(Δεν) Θες να γίνουμε φίλοι.

Το Ρασκουλινάκι (έτσι θα σε λέω!) θέλει να μ' έχει συνεχώς σε εγρήγορση...Όπως χαρακτηριστικά είπε:

«6)η Κ με το σταυρό για να την έχω συνεχώς σε δουλειά.».

«Να το παίξεις ρε,που πρέπει να σε έχω σε δουλειά για σα πολύ κάθεσαι,για να αποδείξεις πόσο καλά κρύβεις το πόσο ακαμάτρα είσαι!:Ρ».

(Με αποκάλεσες και «ανοικοκύρευτη» βέβαια,αλλά το αντιπαρέρχομαι,διότι είμαι ανώτερος άνθρωπος.)

Δεν είμαι ακαμάτρα,Ρασκουλινάκι!Κάθομαι εντός μπλογκ,γιατί εκτός τρέχω σαν το Βέγγο.Κάπου πρέπει να κάτσω κι εγώ...Δεν έχω κάτι σημαντικό να γράψω τελευταία...Έχω πολλές ιδέες κατά καιρούς,αλλά είμαι κατάκοπη,με αποτέλεσμα οι ιδέες να μένουν αποθηκευμένες ως «πρόχειρα» και να μην καταφέρνω να συμβάλλω γι' ακόμη μια φορά στην παγκόσμια λογοτεχνία.Γιατί δε γίνεται να ξύνομαι,Ρασκουλινάκι!Πώς θα περάσω στη Νομική;Θα τους δείξω μπούτι;

Τέλος πάντων,στο θέμα μας!Θες να σου πω επτά πράγματα που δεν μ' αρέσουν.Εύκολο,μιας και είναι χιλιάδες...

1. Δεν μ' αρέσουν οι αδιάκριτοι και κουτσομπόληδες άνθρωποι.Μου 'ρχεται μία,πριν λίγο καιρό,κουνιστή-λυγιστή...

-Γεια σου Κατερινάκι!,μου λέει.

-Γεια.

-Τι παίζει με τον τάδε;

-Τι εννοείς;

-Λέω ρε παιδί μου,τα 'χετε;

-Όχι,αλλά δε νομίζω ότι σε αφορά.

-Όλο μαζί σας βλέπω,γι' αυτό...Ταιριάζετε πάντως!Έτσι ντούκι που είναι αυτός,θα σε προστάτευε άμα σου την έπεφτε κανείς...

-Ναι,βρήκες παιδάκι να «ψαρέψεις» εσύ τώρα!,της απαντάω φανερά τσαντισμένη και σηκώνεται και φεύγει.

Τι σας ενδιαφέρει ποιος παίζει τι και με ποιον;

2. Δεν μ' αρέσει να μου κλαίγονται.-

3. Δεν μ' αρέσει να μην έχω χρόνο για πάρτη μου.Το μισώ και σ' αυτό οφείλονται εν μέρει τα μόνιμα νεύρα μου αυτή την περίοδο.Να ξυπνάω,βρε αδερφέ,να κάθομαι μια ώρα στο κρεβάτι,να σκέφτομαι,να χουχουλιάζω,να σηκώνομαι,να φτιάχνω καφέ,να βγαίνω στο μπαλκόνι με το νυχτικάκι μου,ν' απλώνω τα πόδια μου,να διαβάζω τα χαζοπεριοδικά μου,να βάφω τα νύχια μου...Να κάνω ό,τι γουστάρω!

4. Δεν μ' αρέσουν οι κατινιές-γαλειφιές-τι ζώα είστε,Χριστούλη μου!Ποιος ο λόγος να 'ρθεις με χαρά και να μου πεις τι κουκλίτσα που είμαι και πώς τα λέω έτσι και είμαι μια θεά,αγάπη σου κι από πίσω να με λες «ξινομούρα»,«στριμμένη»,«ανάποδη» και τα συναφή;Αφού δεν το πιστεύεις,άστο να πάει στο διάολο!Οι μαλακίες μαθαίνονται σ' αυτή τη ζωή,αργά ή γρήγορα...Ρόμπα για το τίποτα;

5. Δεν μ' αρέσει να βλέπω συνομήλικες τύφλα στο μεθύσι ή να βρίζουν σα νταλικέρηδες.Δεν λέω,κι εγώ βρίζω όποτε νευριάζω πολύ ή φοβάμαι,αλλά αν το «Άντε γαμήσου εσύ,πουστάρα!» το 'χεις καραμέλα,υπάρχει πρόβλημα...Επίσης,όχι αγάπη μου,δεν είναι «κουλ» να ξερνάς σαν το γατί στα Εξάρχεια και στου Ψυρρή κι όποιο κουνούπι σε τσιμπάει,να μεταμορφώνεται αυτομάτως σε σκνίπα!

6. Δεν μ' αρέσουν οι ψωνάρες.Ιδίως όταν είναι άντρες ή όταν δεν έχουν λόγο να ψωνιστούν.Είσαι ένα μέτρο κι ένα μίλκο και μου το παίζεις Φασούλας;Ή εγώ είμαι γκαβή ή εσύ καθυστέρι.Μάλλον το δεύτερο...Επίσης,είσαι σαν ανάποδο γαμώτο και την έχεις δει «γεια σας,είμαι ο γαμιάς της γειτονιάς σας»;Ηρεμία,ρε τύπε!Να φοράμε τσίγκινο άλλη φορά και να πηγαίνουμε τοίχο-τοίχο...

7. Και τέεεελος...Δεν μ' αρέσουν οι μανάδες που μιλάνε μονίμως και σε όλουςγια τα παιδιά τους.
Ναι,είναι ευρέως γνωστό ότι δεν αντέχω τα μωρά,αλλά και να τα άντεχα,θα 'χα πέσει απ' τον τέταρτο εάν η άλλη έλεγε διαρκώς ότι ο μικρός Γιαννάκης χτυπάει τ' άλλα παιδάκια στο Νήπιο και αχ οϊμέ,τι θα κάνει με τη συμφορά που τη βρήκε!Το ακόμα χειρότερο είναι να βγαίνεις για καφέ με τις φίλες σου,που έχουν κι εκείνες έναν μικρό Γιαννάκη στο σπίτι,και να συζητάτε μονάχα γι' αυτό.Δηλαδή,το μόνο που σε «δένει» μ' αυτές είναι τα πεντάχρονα σας,που μοιράζουν πόνο;Εκτός από 'σένα και τα μικρά που νοσηλεύονται στα επείγοντα εξαιτίας του γιου σου,δεν ενδιαφέρει κανέναν άλλο νορμάλ άνθρωπο πότε έβγαλε δοντάκι,σε πόσες μέρες θα γεννήσεις,τι σου είπε ο γυναικολόγος-μαιευτήρας-της Παναγιάς τα μάτια,πότε θα κάνει το πρώτο του εμβόλιο και λοιπά.Καταλαβαίνουμε ότι είσαι μάνα,αγαπάς το βλαστάρι σου και μπλα,μπλα,μπλα,αλλά δε γίνεται να μιλάς επί μονίμου βάσεως γι' αυτό,λες κι η ζωή σου περιστρέφεται γύρω του,λες και δεν έχεις άλλα ενδιαφέροντα,λες κι όλη μέρα αλλάζεις πάνες!Εκτός από μάνα,είσαι και γυναίκα.Πάρε λοιπόν το αγγελούδι σου,που του 'χει κάτσει ότι είναι ο Ζαμπίδης,πήγαινέ το σ' έναν ειδικό στα νταηλίκια και καθάρισες.

Δεν προλαβαίνω να προσκαλέσω δώδεκα άτομα,γιατί έχουμε κολοκυθόπιτα και θέλω να την φάω όσο είναι ακόμη ζεστή.Όχι,δεν είναι δικαιολογίες,αλήθεια λέω!Όσοι θέλετε να το παίξετε,εδώ είμαστε να διαβάσουμε τι δε σας αρέσει.

Είδες χαιρετούρα σένια;

Δεν έχω έμπνευση.

Δεν έχω τι να γράψω.

Δεν έχω κοιμηθεί αρκετά (πάλι) και μου 'χει πέσει το σαγόνι απ' το χασμουρητό.

Δεν έχω μονάδες,να στείλω μήνυμα στην κολλητή μου,να μαλακιστούμε παρεούλα,μπας και γελάσει λίγο το χειλάκι μου.

Δεν έχω τίποτα πρόχειρο να φάω κι έχω λιμοκτονήσει.

Δεν έχω ούτε γλυκό και με βλέπω να βουτάω το κουτάλι στην Μερέντα και να καταλήγω χοντροκώλα.

Δεν έχω όρεξη για τίποτα.

Αλλά...

Έχουμε κατάληψη,απεργούν Μ.Μ.Μ. και καθηγητές,οπότε γλιτώνω επτά βασανιστικές ώρες στο Λύκειο.Κάτι είναι κι αυτό...

Έχω διάβασμα Λατινικά κι Αρχαία.Θέλετε λίγο;

Δεν την παλεύω άλλο!
Χάρηκα που σας γνώρισα...

Για όσους δεν είστε ή δεν υπήρξατε ποτέ παιδιά θεωρητικά,αυτό είναι:

→ «Αστειάκι» στο βιβλίο των Λατινικών.Υπάρχει ένα μετά από κάθε κείμενο,τη γραμματική του και τις ασκήσεις του.Αντιλαμβάνεστε...

→ Ένας καλός λόγος να επιλέξεις άλλη κατεύθυνση.

Κατά τ' άλλα,όοοταν οι αναρτήσεις μου καταφέρουν να ξεπεράσουν τις πέντε γραμμές,θα ενημερωθείτε με σχετική ανακοίνωση στις ειδήσεις των οκτώ!

...σπέρνουν τον φόβο και τον τρόμο!

Μπλούζες με βαθύ V.

Τις μπλούζες με V (μέχρι τον αφαλό,αυτό της εικόνας είναι φρουτάκι) και το στέρνο ξούρα και να γυαλάει από μέσα,όλες και όλοι τις έχουμε δει.

Δεν ξέρω ποιος σας φύτρωσε στην κεφάλα την ιδέα ότι γίνεστε σέξι ή ωραιότεροι εάν ξυριστείτε παντού...Δεν είναι σέξι,ούτε εσείς γίνεστε γκόμενοι!Αντιαισθητικό είναι να βλέπεις τον άλλον ξυρισμένο μέχρι και στα δάχτυλα και να λαμποκοπάει σα χριστουγεννιάτικο δέντρο (μέρες που 'ναι...).-

Μπλε ηλεκτρίκ φόρμες.

Τις δικαιολογώ μονάχα στην περίπτωση που γυρνάς αργά το βράδυ σπίτι και φωσφορίζοντας,αποφεύγεις να σε πατήσει κάνα αυτοκίνητο.

Το ίδιο ισχύει και για τα φλούο αθλητικά.

Σαλβάρι.

Πέτα το,εάν: 1.δεν ετοιμάζεσαι να χορέψεις κρητικούς χορούς στη Δώρα Στράτου 2.δεν είσαι χεσμένος.

Άσπρα σακάκια κι άσπρα,εφαρμοστά παντελόνια.

Κράτα τα,εάν: 1.είσαι μοντέλο του D&G 2.σκοπεύεις να διαδεχθείς τον Λευτέρη Πανταζή.

Μποτάκι (ή γενικότερα παπούτσι) με μύτη.

Τη σκότωσες,πασά μου,την κατσαρίδα στη γωνία;Εντάξει;

Polo με σηκωμένο γιακά.

Έχουμε απόκριες,μάνα μου;Όχι!Εσύ γιατί ντύθηκες Δράκουλας;

Αμάνικο,εφαρμοστό φανελάκι.

Το φανελάκι κατατάσσεται στα «εσώρουχα».Μπορείς να το φορέσεις μέσα απ' την μπλούζα,εφόσον είσαι αγόρι που θέλει να κρατιέται ζεστό,ή και στο γυμναστήριο.Δεν το φοράς,για να βγεις βόλτα!

Εφαρμοστά μαγιό.

Η βερμουδίτσα τι έχει;Χολέρα έχει;Και δεν φτάνει που φοράτε τέτοια μερικοί,τα 30 έχουν φάει προ πολλού τη σκόνη σας και δεν κάθεστε και κάτω από μια ομπρέλα,να σας κρύβει ο ίσκιος,επιμένετε σώνει και ντε να μας χαλάσετε την αισθητική!

Αντιανεμικά,πολύχρωμα μπουφάν.

Κατανοώ το γεγονός ότι τέτοιο παιδί που είσαι,δεν θες να σε πάρει κάνας αγέρας,αλλά εάν θες οπωσδήποτε αντιανεμικό,πάρε ένα μονόχρωμο!Τόσα κυκλοφορούν στην αγορά!Όχι;

Ξεθωριασμένα τζιν.

Δε βρήκα πλησιέστερο σ' αυτό που σκέφτομαι...Ίσως έχετε δει,κατά καιρούς,τύπους να φοράνε τζιν με μακριές,κάτασπρες λωρίδες.Αυτό δεν λέγεται: «ξεθωριασμένο»,αυτό λέγεται: «δεν ξέρω να βάζω πλυντήριο και ξέβαψε»!

Πάνινες ζώνες,με τεράστιες αγκράφες και μπλούζα μέσα στο παντελόνι.

Δεν είναι ωραίο αυτό το πράμα!Είναι σα να πήγες για κατούρημα στα γρήγορα και μάζεψες τα παντελόνια σου όπως να 'ναι!

Καγκούρικο Arnette:

Τσάμπα λεφτά,τέρμα γύφτικο και «δεύτερο».Απλά.

Το μυστικό είναι ένα: απλά ρουχαλάκια και μην το «προσπαθείτε πολύ»,γιατί κινδυνεύετε να βγείτε σαν το Βασιλιά Καρνάβαλο.

Εάν βρω γκόμενο,κάτι το οποίο δεν είναι στα άμεσα σχέδιά μου,βέβαια,ή θα παίρνει ναρκωτικά κι αντί να το πατάει το χόρτο,θα το καπνίζει ή αν με αντέχει εκείνος,δεν θα τον αντέχω εγώ ή αν τον αντέχω εγώ,δεν θα με αντέχει αυτός!

Κατά τ' άλλα,καλές γιορτές,με υγεία (όλα τα υπόλοιπα βρίσκονται) κι ό,τι επιθυμείτε!

Δεν ξέρω εάν η μαλάκυνση «χτυπάει» και μικρότερες ηλικίες,αλλά κάθομαι επί πόση ώρα μπροστά από μία λευκή σελίδα και προσπαθώ να θυμηθώ τίποτα αξιόλογο απ' τη χρονιά που θα περάσει σε μερικές ωρίτσες...Τέλος πάντων,επειδή δεν θυμάμαι -ή αν θυμάμαι,δεν είναι και τόσο ευοίωνο- κι έχω διάβασμα,να ευχηθώ: με το καλό να 'ρθει το '13,να σας φέρει ό,τι επιθυμείτε,μα πάνω απ' όλα υγεία και τους ανθρώπους που αγαπάτε κοντά σας!

Υ.Γ.: Οι γυναίκες να βάλετε κόκκινοεσώρουχο απόψενες,γιατί φέρνει τύχη σου λέει,είναι γουρλίδικο...

Άλλοι έχουν ως χόμπι τη ζωγραφική,άλλοι το ψάρεμα...Άλλοι,πάλι,την παπαρολογία.

-Σε γουστάρει!

-Από πού το συμπεράναμε αυτό;

-Μα δεν είδες;Είναι η επιτομή της ευγένειας!Πώς δε σου άνοιξε και την πόρτα,να περάσεις...

Με μεγάλη απογοήτευση,παρατηρώ ότι έχουμε φτάσει σε σημείο να μπερδεύουμε την ευγένεια με το πέσιμο κι αυτό γιατί οι πραγματικά ευγενικοί άνθρωποι σπανίζουν στις μέρες μας.Όποιος σου φέρεται ευγενικά και δεν είναι ούτε γλείφτης,ούτε δήθεν,δε σημαίνει ότι θέλει να γλεντήσει το κορμάκι σου,μην τρελαθούμε!Είτε σε φιλικό,είτε σε ερωτικό επίπεδο,θεωρώ πως το να ξέρει να φέρεται ο άλλος είναι βασική προϋπόθεση για να εξελιχθεί η σχέση,γιατί δείχνει ότι αυτός ο άνθρωπος έχει αρχές και δεν είναι ένα ακόμη δίποδο ζώο.

«Δεν θίγεσαι άμα το αγόρι σου βρίζει;».

Άλλο πάλι και τούτο!Εάν υπάρχει λόγος που βρίζει,δεν ξεπερνάει τα όρια και δεν είναι νευρόσπαστο,γιατί να θιχτώ;Εξάλλου,κι εγώ κάποιες φορές ψάχνω τα κλειδιά της νταλίκας μου,οπότε θα 'μαστε -αν μη τι άλλο- ταιριαστό ζευγάρι.

«Σε λίγο θα χρειαστείς πότισμα...».

Επειδή τυχαίνει: α) να δίνω Πανελλήνιες του χρόνου β) η Νομική να θέλει πάνω από 18.000 μόρια γ) να μην θέλω,από μια σταλιά παιδάκι,να περάσω σε καμία άλληΣχολή δ) με το διαρκές ξύσιμο,το πολύ-πολύ να μπω «βοηθός χειριστή αυτόματης τέντας»,κάπου στα σύνορα ε) να έχω ζωή,πέρα απ' το διάβασμα και να μην έχει πήξει το μυαλό μου απ' το πολύ Αρχαίο,θα διαβάζω όσο θεωρώ εγώ ότι επαρκεί,ναι;Ναι!

«Καλά,σ' αφήνουν οι γονείς σου να έχεις γκόμενο (!) και να μένεις έξω μετά τις δέκα;».

Όχι,οι γονείς μου είναι γνωστές αντροχωρίστρες,οπότε προσπαθούν να κάνουν το δύσμοιρο αγόρι να με χωρίσει.Σε περίπτωση που δουν ότι είναι τρελά ερωτευμένος με την πάρτη μου και δεν πτοείται με τα κινέζικα βασανιστήρια,με κλειδώνουν στο κελάρι,για να μην τον βλέπω.

«Γιατί δεν θες να έρθεις μαζί μας στα μπουζούκια;».

Γιατί κοντεύω να γίνω κολλητή με την Πάολα κι είπα για λίγο καιρό ν' αποσυρθώ και να κάνω ασκητική ζωή...

«Σταμάτα να ψωνίζεις,γιατί έτσι αποδεικνύεις τη βαθιά επιρροή του καπιταλισμού και του υπερκαταναλωτισμού στη ζωή μας!».

Κάτι μου λέει ότι η μέρα που θα με κυνηγάτε,ν' αγοράσω το «Ριζοσπάστη»,για να μαθαίνω τι λέει η Αλέκα,είναι κοντά...

«Δεν ξέρεις να μαγειρεύεις ένα φαΐ;Και ποιος θα σε πάρει;».

Για όλους έχει ο Θεός.Κάποιος θα βρεθεί να με κάνει άνθρωπο κι εμένα...

«Δε σκέφτεσαι να παντρευτείς και να κάνεις παιδιά;».

Κάτσε να σκεφτώ...Σε μερικούς μήνες κλείνω τα 17...Τι θα έπρεπε να με απασχολεί,λοιπόν,σ' αυτήν την ηλικία;Οι παντρειές και τα κουτσούβελα,σωστά!

«Κακό είναι,δηλαδή,να ξυρίζεται ο άντρας;».

Κακό...Δεν είπαμε ποτέ ότι βλάπτει σοβαρά την υγεία,αλλά ναι,είναι αντιαισθητικό ο άλλος να ξυρίζει μέχρι και τη βλεφαρίδα!Η τρίχα (σε νορμάλ πλαίσια πάντα,μην πλέξουμε και κασκόλ για όλη την οικογένεια!) είναι σέξι.

«Εμένα μ' ενοχλεί ο δικός μου να βγαίνει με τους φίλους του και να μην με παίρνει μαζί!».

Γιατί,εμένα δεν μ' ενοχλεί να προσπαθεί να λύσει το λουρί του,νομίζεις;Τσούλος ο δικός σου,φιλενάδα,να τον χωρίσεις πάραυτα!

«Ξέρω ότι κι εσύ με θες,αλλά είσαι γυναίκα και κάνεις τη δύσκολη!Σε δικαιολογώ...».

Κι όταν θα πάψω να σου δείχνω ευγενικά την αδιαφορία μου,γυναίκα δύσκολη θα είμαι,μη σταματήσεις να επιμένεις!

«Μου είπε να μην τον ξαναενοχλήσω και μου το 'κλεισε στα μούτρα.Να του τηλεφωνήσω,λες;».

Ναι,γιατί πρώτον,θα του τα κάνεις ντέφια,θα δει με ποια έχει να κάνει και θα στρώσει χαρακτήρα και δεύτερον,είναι άντρας και κάνει το δύσκολο!

«Καλά ε,τέλεια η «Χαραυγή»!Ο Έντουαρντ θεός,άχου,τι ρομαντικόοοοο!».

Συμφωνούμε όλοι,θαρρώ...

Δεν κάνω εισαγωγή,βαριέμαι.Στο σημερινό επεισόδιο,θα ξεκαθαρίσουμε ορισμένα πράγματα.

Είσαι καθηγητής.Θετικών μαθημάτων,Γενικής Παιδείας.Μπαίνεις στην τάξη με τσαμπουκά την πρώτη μέρα,δεν μας καλημερίζεις καν,τι μάθημα διδάσκεις και πώς σε λένε τ' αφήνεις στην φαντασία μας και ρωτάς με υφάκι: «Εσείς,οι θεωρητικοί,έχετε σκοπό να διαβάσετε;».Πρώτον,όχι,γιατί είσαι αγενέστατος!Δεύτερον,εάν προλάβουμε,θα ρίξουμε ένα βλέφαρο...Ειδάλλως,σιγά μην αφήσουμε το γάμο,να τρέχουμε για πουρνάρια!

Είσαι συμμαθήτρια.Η συζήτηση πάει στα γκομενάκια και με ρωτάς,απορημένη: «Είναι μεγάλη διαφορά τα 10 χρόνια;».Όχι,όταν είσαι εσύ 30 κι ο άλλος 40,δεν είναι μεγάλη διαφορά.Όταν είσαι εσύ 25 κι αυτός 35,πάλι δεν είναι.Όταν,όμως,εσύ κοντεύεις τα 17 κι ο άλλος είναι 27,ναι,είναι τεράστια διαφορά!Είναι λες και σ' έκλεψε απ' την κούνια,με το μπιμπερό στο στόμα.Και μην ακούσω μαλακίες περί εμπειριών του μεσιέ και σοβαρής σχέσης!Εάν ήταν όντως έμπειρος,θα είχε σχέση με κοπέλα κοντά του ηλικιακά.

Είσαι καθηγητής φροντιστηρίου.Βάζεις διαγώνισμα την Κυριακή,9 η ώρα το πρωί.Την παλεύεις,μάνα μου;Υπό φυσιολογικές συνθήκες (εάν δεν έχω του πούστη το διάβασμα,δηλαδή),9 η ώρα βρίσκομαι στο εκατοστό όνειρο.Η ερώτηση δε,«Γιατί έχετε όλοι τέτοια μούτρα;Νέα παιδιά...» σπάει κόκαλα!Αρνούμαι να τις συνηθίσω αυτές τις Κυριακές κι επίσης,αρνούμαι να μείνω μέσα Σαββατόβραδο,για να κοιμηθώ οκτάωρο κι όχι πεντάωρο!Κάθε τέτοια Κυριακή είναι κι ένα μικρό σοκ για 'μένα.Έλεος.

Το ξέρουμε ότι σε 5 μέρες είναι του Αγίου Βαλεντίνου.Γιατί μας τα κάνετε πλανήτες (και δεν έχουμε κιόλας,φανταστείτε!) απ' την αρχή της βδομάδας;Επειδή θα την περάσουμε στο φροντιστήριο,συντάσσοντας άγνωστο στ' Αρχαία;Ή επειδή μάλλον δεν θα μας κάνει κανείς δώρο;Θα 'πρεπε να αισχύνεστε.

Οι καβγάδες μέσω Facebook είναι τελείως ηλίθιοι.Επίσης,τελείως ηλίθιες είναι κι όσες συμμετέχουν βρίζοντας.Πέταξε,λέει,μία που γουστάρει το γκόμενο μου σπόντα για 'μένα και μπαίνω εγώ και της βρίζω την μάνα,το καντήλι της,την θειά της την καμπούρω,νομίζω ότι της έκανα τα μούτρα κρέας και φουσκώνω σαν παγόνι με την ανωτερότητα,που με δέρνει.Μιλάμε για επίπεδο τώρα,όχι μαλακίες.Ωστόσο,εγώ απολαμβάνω τους τσακωμούς που εμπεριέχουν αρχαίο ρητό,όπως: «to dis examartein ouk andros sofou»,γιατί άλλη χάρη έχει το αρχαίο στα greeklish!

Είσαι 800 χρονών και την πέφτεις σε μικρούλες,μαζί με την παρέα σου,που είναι επίσης πιπινάκια.Πάτε καλά,χρυσοί μου;Τι να σας κάνουμε;Να σας φάμε το εφάπαξ;Έλα Χριστέ...

Όταν μελαγχολώ,δεν θέλω να μ' ενοχλείτε ρε.Ούτε να μου λέτε: «Α,εγώ το ήξερα εξαρχής ότι θα γίνει έτσι!».Σώπα ρε μάγκα,που το ήξερες κι εξαρχής!Τύφλα να 'χει η Άση Μπήλιου...

Όταν έχεις σχέση με την άλλη,δε σημαίνει ότι όπου πηγαίνει θα πετάγεσαι κι εσύ,σαν την ψωλή του κάβουρα!Γκόμενοι είστε,όχι σιαμαία.Εκτός αν τη βρίσκεις με τις συζητήσεις που κάνει με τις κολλητές της κι επιθυμείς να μάθεις διακαώς τι θα φορεθεί το καλοκαίρι του '13 και τι προβλήματα έχει η Σούλα με το αμόρε της,τον Κήτσο τον Λεβέντη...Πάντως,είναι γεγονός: μερικοί είναι τόσο φλούφληδες,που σε λίγο θα τους έρθει και περίοδος.

Τις προάλλες,διάβασα ένα άρθρο σχετικά με τους σημερινούς,σεξουαλικά ενεργούς εφήβους.«Οι Έλληνες έφηβοι»,έλεγε «είναι ενημερωμένοι,ρομαντικοί κι αθώοι.».Μειδίασα.Συνέχισα την ανάγνωση με αμείωτο ενδιαφέρον.Οι έφηβοι στη χώρα μας ξεκινούν τη σεξουαλική τους ζωή στα 14.Το 57,6% χρησιμοποίησε προφυλακτικό κατά την πρώτη επαφή,ενώ το 59,6% δε χρησιμοποίησε καμία απολύτως προφύλαξη στην πιο πρόσφατη επαφή!Το 54% των κοριτσιών είναι θετικό σε κάποιον τύπο HPV.Χώρια που η Ελλάδα είναι η χώρα με τον μεγαλύτερο αριθμό αμβλώσεων στην Ευρώπη...Συμπεραίνω,λοιπόν,ότι μόνο για ενημερωμένα παιδιά δεν μιλάμε.

Ζούμε στην εποχή του διαδικτύου.Με τη βοήθειά του,ένα παιδί μπορεί εύκολα να προσανατολιστεί σεξουαλικά,προνόμιο που παλαιότερα δεν υπήρχε.Όμως,η τεχνολογία,όσο ευεργετική κι αν είναι,δεν αντικαθιστά το ρόλο της οικογένειας.Δεν μας διαμορφώνει το ίντερνετ ως προσωπικότητες,ούτε μας δίνει τόσο δυνατά ερεθίσματα,ώστε να επηρεάσουν την μετέπειτα ζωή μας.Με θλίψη παρατηρώ ότι οι περισσότεροι γονείς δεν μπαίνουν καν στον κόπο να μιλήσουν ανοικτά στα παιδιά τους για την αντισύλληψη,τις προφυλάξεις,τα Σ.Μ.Ν...Ορισμένοι δε,είναι πεπεισμένοι ότι το σεξ πριν το γάμο είναι το δέλεαρ του Σατανά,που κάνει τους ανθρώπους να κυλιούνται στα κρεβάτια της ακολασίας.Θα μου πείτε,κοπελιά,είσαι μάνα και ξέρεις πώς είναι να μιλάς στο παιδί σου για όλα αυτά;Όχι,δεν είμαι μάνα και δε σκοπεύω να γίνω σύντομα.Δεν ξέρω πώς είναι.Αυτό που ξέρω,όμως,είναι ότι εφόσον είσαι σωστός γονιός,οφείλεις και να προστατεύεις το παιδί που έφερες στον κόσμο.Θα μου πείτε πάλι,ο κάθε γονιός έχει διαφορετικά μέτρα και σταθμά,προστατεύει το παιδί του όπως εκείνος νομίζει καλύτερα,το «σωστό» είναι υποκειμενικό.Όχι.Η γνώση είναι η ισχυρότερη προστασία.Δεν είναι αμαρτία να ψάχνεται το παιδί σου.Στην εφηβεία,είναι απολύτως θεμιτό και φυσιολογικό.«Αμαρτία» είναι να περιμένεις να του ανοίξει τα μάτια η «Σούπερ Κατερίνα»,να τ' αφήνεις έρμαιο στον καθένα.
Οι «μεγάλοι» κρύβονται πίσω απ' το δάχτυλο τους,η σοβαροφάνειά τους τούς καταβάλει.Η καραμέλα «Δεν είν' αυτά για την ηλικία σου!» δεν λιώνει ποτέ.Διαβάζω κι ακούω -κατά καιρούς- για κοπέλες συνομήλικες ή λίγο μικρότερες μου,που επειδή ο νέος γκόμενος τους είπε ότι είναι αλλεργικός στο προφυλακτικό (!),δε χρησιμοποίησαν και φοβούνται μια ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη,αγνοώντας πλήρως ότι δεν κινδυνεύουν μόνο απ' αυτό.Και ρωτώ: πόσα απ' αυτά τα κορίτσια παρακολουθούνται από γυναικολόγο;Πόσα το κάνουν επειδή γουστάρουν κι όχι επειδή θεωρείται κυρίλα και θέλουν να φτάσουν τις «προχώ» φίλες τους;Πόσα δε νιώθουν ένοχα,που δεν κατάφεραν να ικανοποιήσουν τον τύπο,ο οποίος πίστευε πως έχει μπροστά του μια δεκαεπτάχρονη σεξ γκουρού,μα μόλις διαψεύστηκε,τους πέταξε στα μούτρα ένα: «Ξέρεις,έχω μια δουλειά,πρέπει να φύγεις.»,μαζί με τα ρούχα και την τσάντα;
Ας μη γελιόμαστε,στην Ελλάδα δεν υφίσταται απελευθέρωση.Ζούμε μέσα σε μια φούσκα-κακή απομίμηση των δυτικών προτύπων κι έχουμε την εσφαλμένη εντύπωση ότι είμαστε Ευρωπαίοι προοδευτικοί.Στα ελληνικά σχολεία διδάσκονται Θρησκευτικά -ή καλύτερα,έχουμε δίωρη κατήχηση κάθε βδομάδα-,ο χωρισμός Εκκλησίας-κράτους ανήκει στη σφαίρα της φαντασίας,η Χρυσή Αυγή οδεύει για δεύτερο κόμμα.Στην Ελλάδα,έχουμε γεμίσει ηθικολόγους και σεμνότυφους.Το σεξ είναι τσάμπα μόνο για τους στρέιτ άνδρες.Το σεξ γενικότερα είναι ταμπού.Οι γκέι δεν έχουν δικαιώματα,παρά μόνο την υποχρέωση να καταπίνουν αμάσητο όλο αυτόν το ρατσισμό,να μαθαίνουν να ζουν σα δυο καλοί «φίλοι»,αφού αποτελεί αναπόσπαστο κομμάτι της καθημερινότητας τους.Οι γυναίκες χαρακτηρίζονται «τσόλια»,«ρουφήχτρες» και «πουτανάκια»,με την ίδια ευκολία που θα τις χλευάσουν «μυξοπαρθένες»,«κρυόκωλες» και «ξενέρωτες».Η χώρα αυτή δεν θα πάει ποτέ μπροστά.Ή μάλλον... εάν οι άνθρωποι της αποφασίσουν να μορφωθούν ουσιαστικά,έχει μια ύστατη ελπίδα.Αλλιώς,ο δεύτερος Μεσαίωνας δε βιάζεται,εκεί είναι,ακλόνητος και μας κλείνει το μάτι.

Ο Άσωτος και τα κορίτσια,Νάσια και Μέλι,με προ(σ)κάλεσαν να πω 11 πράγματα για 'μένα και τους ευχαριστώ και πάλι.Όμως,για να μη χαθεί κάθε ίχνος e-μυστηρίου και χαιρετιόμαστε στο δρόμο σε λίγο,θα σας εκφράσω έντεκα απορίες που με ταλανίζουν,όσο να πεις...

Γιατί όταν βάζουμε μάσκαρα,ανοίγουμε το στόμα;
Γιατί πηγαίνω ακόμα Δευτέρα Λυκείου και κυρίως,γιατί δεν παίρνω επίδομα για ψυχική οδύνη;
Γιατί στην Ελλάδα δεν υπάρχουν άνδρες σαν τον Noah Mills και τον Μιχαλάκη τον Fassbender;
Γιατί δεν μπορώ να βρω πουθενά ένα μαύρο,απλό πουκάμισο,αλλά μου δείχνουν συνέχεια κάτι χρυσοποίκιλτα,λες και τους είπα ότι θα ντυθώ «μούμια του Τουταγχαμών»;
Γιατί,ενώ δεν έχουμε φαΐ να φάμε,ασχολούμαστε με το γερο-μουστακαλή,που θα μας εκπροσωπήσει στην φετινή Eurovision;Και βασικά,γιατί υπάρχει η Eurovision;
Γιατί πωλούνται ροζ και φωσφοριζέ,αντρικές μπλούζες με V,διάφανα,κάπρι,γυναικεία κολάν και φόρμες με τη σημαία της Βραζιλίας ή της Τζαμάικα;
Γιατί όλοι όσοι θέλω να μου τηλεφωνήσουν,το θυμούνται όποτε βάφω τα νύχια μου;
Γιατί οι περισσότερες συνομήλικες μου ονειρεύονται από τώρα την ημέρα που θα γίνουν μάνες,το νυφικό με την ουρά και τον ξανθό πρίγκηπα,καβάλα στο περήφανο άτι κι εγώ,μόλις ακούω τέτοιες συζητήσεις,νιώθω τα μαλλιά μου να πέφτουν;
Γιατί το Facebook επιτρέπει την εγγραφή σε azapo0linia,molakia και kollito0binia;
Γιατί πέφτω συνέχεια πάνω σε τύπους δέκα φορές πιο «ό,τι να 'ναι» κι αψυχολόγητους από 'μένα (κι όμως,υπάρχουν και ζουν ανάμεσά μας);
Γιατί οι υπότιτλοι δε συγχρονίζονται με την κωλοταινία,που θέλω να δω;

Οι περισσότεροι που ήθελα,απ' ό,τι είδα,το 'χετε παίξει.Προσκαλώ όσους δεεεν και βάζω και links,επειδή είμαι γκατζετάκιας:

Ρασκουλίνι (άντε,γιατί πολύ ξύστηκες τελευταία και θα πιάσεις πουρί), Παρτάλι, Αθηνά, Γάτο, Κατερίνα (γιατί πρώτον,έχεις και γαμώ τα ονόματα και δεύτερον,είσαι νέο αίμα και δε σε ξέρουμε καλά), Πρόεδρο και Μάγισσα Κίρκη.

~ Τελικά,μερικά τραγούδια χιπ-χοπ είναι ωραία.Δεν πίστευα ποτέ ότι θα το έλεγα αυτό,αλλά ναι,κυρίες και κύριοι!

~ Εφόσον μπαίνεις στον κόπο να ψάξεις,να βρεις δώρο στον άλλο,φρόντισε τουλάχιστον να ταιριάζει στο στιλ και στην προσωπικότητά του.Όταν μου φέρνετε ρούχο ένα μέτρο ύφασμα όλο κι όλο,πού ακριβώς θα πάω ημίγυμνη;Ή ένα μπουστάκι...Θα κρυώσει η κοιλίτσα μου,μάνες μου,καθόλου δεν με σκέφτεστε πια;Τς,τς,τς...Είναι ωραίο να βλέπω ότι καταλαβαίνετε την αισθητική μου.Εάν δεεεν,απλώς κάντε μια safe επιλογή.

~ Είναι τουλάχιστον αστείο να είσαι καθηγητής και ν' απειλείς τους μαθητές σου ότι θα τους βάλεις 11 στο τετράμηνο.Τι λε ρε μάγκα,κατουρηθήκαμε.Και μετά αναρωτιέστε γιατί σας σπάνε τα νεύρα και σας περιφρονούν μέχρι κι οι γλείφτες!

~ Θέλω να πάω στην Κωνσταντινούπολη με την κολλητή μου.Και ν' αγοράσουμε δαχτυλίδια απ' το παζάρι.Και στην Αίγυπτο.Και στο Άμπου Ντάμπι.

~ Αλλά,σου λέει,στις μουσουλμανικές χώρες πρέπει να σέβεσαι υποχρεωτικά τις επιταγές του κορανίου,ακόμα κι αν είσαι τουρίστας ή αλλόθρησκος.Και πού να ξέρω εγώ,η αθώα κι ανυποψίαστη τουρίστρια,τι λέει το κοράνι;Να 'χω,δηλαδή,συνέχεια τον φόβο μην με μπουζουριάσει η θρησκευτική αστυνομία;

~ Θα έπρεπε να εφευρεθεί ένα ματζαφλάρι για ανώδυνο,γρήγορο κι αποτελεσματικό βγάλσιμο φρυδιών (άντε και σχηματισμό).Ο μόνος τρόπος να ηρεμήσω είναι να καταλήξω σαν τον Πασχάλη Τερζή.

~ Κι ένα πορτοφολάκι,που θα κλείνει αυτόματα όποτε πηγαίνω ν' αγοράσω κάτι άχρηστο.Γιατί μετά μένω ταπί,αναγκάζομαι να ζητήσω απ' την μάνα μου κι αρχίζει: «Σου είπα να μην ξοδεύεις τα λεφτά σου σε αηδίες αλλά βέβαια την μανούλα κανένας δεν την ακούει όταν όμως θα δεις πώς βγαίνει το φράγκο δεν θα 'σαι σπάταλη θα σε στείλω να δουλέψεις και μην μου πεις ότι κάνεις πνευματική εργασία και τα πάρω ίδια ο πατέρας σου είσαι όλα του τ' αρνητικά πήρες άντε εδώ μέσα μ' έχετε τρελάνει θα σηκωθώ να φύγω καμιά ώρα πού πας παιδάκι μου δεν είναι καιρός για κοντομάνικο οι 19 βαθμοί!».

~ Τσεκάρω τις λέξεις-κλειδιά που οδήγησαν τον κάθε πικραμένο εδώ πέρα μέσα και γελάω μόνη μου.Ο ένας θέλει σεξ και ξύλο (ή πρώτα το ένα και μετά το άλλο ή παράλληλα,δεν μας το ξεκαθάρισε αυτό),ο άλλος Μίλκο φράουλα (;),ο άλλος άσπρο,αμάνικο φανελάκι...

~ Ωραίο το ~ τελικά.Να το καθιερώσω.

~ Τώρα ξέρω γιατί ο δικός μου πρίγκιπας,πάνω στο άσπρο άλογο δεν ήρθε ποτέ...Έγινε κεφτεδάκια ΙΚΕΑ.

~ Οι φίλες μου με ρωτάνε τι θα κάνω εάν βγω με γκομενάκι που τσεκάρει κάθε τρεις και λίγο το κινητό του,παρόλο που απ' τα συμφραζόμενα φαίνεται ότι δεν με βαριέται καθόλου.«Θα το βγάλω κι εγώ.».Ε ναι.Τι αγένεια είν' αυτή;Εντάξει,δεν μιλάμε για την περίπτωση που καίγεται το σπίτι σου,ενώ μέσα είναι το ανήλικο αδερφάκι σου κι η κουφή γιαγιάκα σου,αλλά αυτό το στιλάκι του business man-γκατζετάκια μπορεί να με τρελάνει!

~ Σκέφτομαι τώρα τι αλλοπρόσαλλα πράγματα κάθομαι και γράφω,ενώ θα μπορούσα κάλλιστα να 'χα προτείνει στον απ' Αυτόν να βγούμε.Αλλά είμαι τόσο υπεράνω,που περιμένω πάντα από 'κείνον.

~ Χρόνια πολλά!

Κάθε φορά που δεν έχω κέφι,κοιτάω τις λέξεις-κλειδιά που πληκτρολόγησε ο κάθε πικραμένος στο Γούγλη κι εκείνος,με τη σειρά του,τον οδήγησε στο blog μου.Ορισμένες εξ αυτών δε βγάζουν καν εδώ,αλλά την υγειά μας να 'χουμε!

κατουρηθηκα

Ναι...Από μια ηλικία και μετά,σταμάτησε να μου συμβαίνει.Να το κοιτάξεις.

na kano to sex stin efiveia blog

Να το κάνεις το σεξ στην εφηβεία και καλό βόλι,αλλά πάντα με προφυλάξεις!Και να 'χεις περάσει τα 14.

ponokoilos kai anagoula

Δεν το συζητώ,εγώ θα το βαφτίσω!

sixasiara kai lisi

Δεν υπάρχει λύση για 'μας,τις σιχασιάρες.Ρώτα κι εμένα,που κυκλοφορώ μονίμως με τα Dettol ανά χείρας!

ti gouna mou ta xapia mou

Κι ένα ταξί να φύγω!Σε νιώθω,άσε...

ανδρικες φορμες

Αρκεί να μην είναι μπλε ηλεκτρίκ,λαχανί,με σημαίες στον κώλο ή τύπου σαλβάρι...

εμεις και ο κοσμος

Αχ,ακόμα αυτά έπρεπε να διδασκόμαστε!

θελω επιδομα ψυχικης οδυνης

Προηγούμαι.

θελω να περασω νομικη

Οπ,θα είμαστε συμφοιτητές!Hi 5!

θες να γινουμε φιλοι

Αυτό μου θύμισε πόσο κωλόπαιδο και ψωνάκι ήμουν μικρό...Όποτε με ρωτούσε ένα άλλο μικρό: «Κοριτσάκι,θες να γίνουμε φίλες;»,το αγριοκοιτούσα,επειδή μου την έσπαγε αυτή η ερώτηση,απαντούσα ένα «ΟΧΙ!»,τίναζα το μαλλί κι έφευγα.

une saison en enfer blog

Α ναι,ο παλιός τίτλος!Απ' την μακάρια εκείνη εποχή,που προλάβαινα να διαβάσω εξωσχολικά...

to kano olh mera

Άρχοντας είσαι.

μην φυγεις

Ναι,έτσι πείθομαι νομίζεις!

gamwto to xamogelo sou

Γλυκύτατο είναι,το ξέρω...

ksirizo to mpikini ke ta podia gomena

Καλά κάνεις που τα ξυρίζεις,οι βαρυχειμωνιές περάσανε!

ο πατερασ μου ειναι κρητικοσ

Κι ο δικός μου Μανιάτης.Δεν ξέρω πού μας οδηγεί αυτή η συζήτηση.Αυτό που ξέρω,όμως,είναι ότι στην ελληνική γλώσσα υπάρχει ένα σίγμα,που λέγεται «τελικό».Αγάπησέ το!

ton exw megalh

Άμα τον έχεις μεγάλη,να προσέχεις μη σκοντάψεις!

οικογενεια κ παιδια

Στο κατάλληλο blog μπήκες εσύ.

το χιούμορ στο αντρα

Το χιούμορ στο άντρα είναι ό,τι το στήθος στη γυναίκα.Κι επειδή ζούμε σε μια εποχή που το 70% είναι χλιαροτσούτσουνοι,άμα βρήκες το άντρα το χιουμοράκι,κράτα το!

ton thelo

Κι εγώ.Περαστικά μας.

Δε σας κρύβω ότι επί μέρες σκεφτόμουν να παρατήσω για λίγο το blogging,επειδή τελευταία συνέβησαν διάφορα που μου χάλασαν τη διάθεση και μου στέρησαν τον οίστρο.Kλαψομούνα δεν είμαι.Συνεπώς,δεν ήθελα να γράψω μαλακο-αναρτήσεις,που θα τις διαβάζω σε λίγο καιρό και θα ξερνάω μέχρι κι απ' τα μάτια!Επιπλέον,το λάπτοπ άφησε στα χέρια μου την τελευταία του πνοή,οπότε σκέφτηκα: «Άστο κοπελιά,δε σε θέλει!».Όμως,κάθισα και τα φιλοσόφησα τα πράγματα και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι για τους λόγους (τον λόγο,έστω!) που ήθελα ν' αποσυρθώ δεν αξίζει όχι μόνο να παρατήσω κάτι,που -αν μη τι άλλο- με διασκεδάζει,αλλά ούτε και να βάψω τα νύχια μου με φλούο μανό!

Και τώρα,στο ψητό: Δύο πολυαγαπημένες bloggers,το Μελοκάνελλοκαι το Παλιοκόριτσο,μου απένειμαν η καθεμιά από ένα βραβείο και τις ευχαριστώ και πάλι που με σκέφτηκαν.

Από την Μέλι♥

Από την Ματίνα ♥
Θυμίστε μου γιατί δεν είναι έτσι όλα τα βραβεία...

Δεν τα δίνω σε κανένα,γιατί οι κακές γλώσσες κι οι συκοφάντες διαδίδουν πως είμαι παρτάκιας.

Μ' αυτά και μ' αυτά,λοιπόν,σας ετοιμάζω ανάρτηση-come back.Χεστήκατε κι η βάρκα έγειρε,βέβαια,αλλά εμένα μου τη δίνει να βλέπω εδώ και τόσες μέρες το «Λέξεις-κλειδιά.»...

Και τώρα που τράβηξα την προσοχή σας...

Manulius.

Καιρό είχα να δω τόσο ωραίο παιδί...Η κολλητή μου,ωστόσο,είχε την αντίθετη άποψη,αφού με αποκάλεσε «τερατολάγνα»...

Απλυσιά.

Γιατί δεν πλένεστε,γαμώτο;Να δεχτώ ότι έχει ακριβύνει η ΕΥΔΑΠ κι ότι διανύουμε δύσκολες εποχές,αλλά δεν μπορεί να συνεχιστεί άλλο αυτή η κατάσταση.Μπαίνω κάθε πρωί στην τάξη και νομίζω ότι με κλείσανε σε θάλαμο αερίων του Άουσβιτς!

Ξυραφάκι + αποσμητικό = ♥.

Δεν πρέπει να λείπουν από κανένα σπίτι.Τώρα ειδικά που καλοκαιριάζει,αγαπήστε τα,κορίτσια!Κάνουν θαύματα.Θα δείτε ότι στο δρόμο θα πάψουν να σας φωνάζουν «Καράμπελα»,«Βρασίδα» και «Μπάμπη Σουγιά».

Μανό μούφα.

Πήρα αυτό κι αυτό το μανό πριν καιρό,τα δοκίμασα το Σαββατοκύριακο και ξεφλούδισαν απ' την πρώτη μέρα το ένα,απ' δεύτερη το άλλο!Τα σαμποτάρω τώρα,αλλά χέστηκα,είναι αισχρά.

Ορθογραφία.

Και που λέτε,στην πρώτη Δημοτικού μάθαμε ότι τα ρήματα δεν λήγουν σε -η,αλλά σε -ει...Δηλαδή,όταν,μεσιέ,στέλνεις στην άλλη «Μ ΑΝΑΒΗΣ»,τι περιμένεις να σου απαντήσει;«Μισό κιλό πατάτες»;

Ελεύθερος χρόνος.

Κάτι που δεν έχω...Και μιλάω για τον ελεύθερο χρόνο του τύπου «ξύνομαι τώρα,θα ξύνομαι κι αύριο και δεν θα 'χω τίποτα να κάνω».

Προπολεμικά.

Δεν ξέρω εάν σας έχουν κολλήσει ποτέ τέτοια τραγούδια (βλ. «Το πρωί με ξυπνάς με φιλιάααααα»,«Ο άνθρωπός μου» κ.λπ.)...Και σιγά μη δε σας έχουν κολλήσει!

Κολάν.

Λέγεται έτσι,επειδή είναι πολύ εφαρμοστό (wow).Τις τελευταίες μέρες έχω δει πολλάκις το εξής θέαμα: κοντή μπλούζα,κολάν διπλωμένο στην μέση κι από μέσα,τεράστιο βρακί,σαν της γιαγιάς μου.Όποιος σας είπε ότι αυτό το πράμα είναι ωραίο,ήθελε το κακό σας...Από τη στιγμή που χρειάζεται να είσαι ο Wolverine για να το σκίσεις και τελικά,παίρνεις κι ένα τόπι ύφασμα για τον κόπο σου,παύει να λέγεται «εσώρουχο» και μετονομάζεται σε «πανοπλία».Βέβαια,εάν φορέσεις μακριά μπλούζα,που καλύπτει τον εσωτερικό σου κόσμο,φόρα ό,τι θες,μέχρι και σωβρακοφανέλα!

Δευτέρα Λυκείου.

Καθημερινά,επτά ώρες χάνονται άσκοπα απ' τη ζωή μου...Ας θρηνήσουμε όλοι μαζί!

Γαμώ τα Λατινικά.

Αυτό.Και μην πεταχτείτε οι απανταχού θεωρητικοί και μου πείτε «Έλα ρε 'συυυ,τέλεια τα Λατινικά!».Τα Λατινικά δεν αντέχονται κι εσείς είστε κακόγουστοι.Αν ήταν και δύσκολα,θα το 'χα ρίξει στα ναρκωτικά.

Κάγκουρες.

Το κακό έχει παραγίνει.Κάτι ψεκάζουν τα μικρά αγοράκια,ξεκινούν την καγκούρικη καριέρα τους στην πρώτη Γυμνασίου και συνεχίζουν ακάθεκτα ως την τρίτη Λυκείου.Σε λίγο,για να βρούμε ένα σοβαρό παιδί,θα ψάχνουμε στα ΚΑΠΗ και θα τον ξυπνάμε κάθε πρωί,να πάρει το χάπι για το ουρικό οξύ!

Μαλλιά,πρόσωπο,κινητό.

Μην τ' ακουμπάτε.Ιδίως τα μαλλιά...«Άααχου,τι ωραίες μπούκλες!Να τις πιάσω,να δω πώς είναι;».

Ξέρατε ότι...

...τα σουτιέν βλάπτουν την υγεία;Αυτό ήταν,από σουτιέν θα πάμε.

Είναι δύσκολο να γράψω ποστ με συγκεκριμένο θέμα,πώς τα καταφέρνετε;Το προσπάθησα,αλλά είναι πάνω απ' τις δυνάμεις μου.

Ο κόσμος έχει ξεφύγει.Μια γνωστή μου θέλει να μου προξενέψει τον πρώην της,τον οποίο φυσικά γουστάρει ακόμα,μόνο και μόνο για να δει τι είδους άνδρες μ' αρέσουν κι εάν θα δεχτώ.Ο τύπος ψάχνει μία,που να τον κάνει ό,τι θέλει.Έχει βίτσια το αγοράκι,τι να κάνουμε;Θέλει,είπε,η κοπέλα του να του απαγορεύει να βγαίνει με τους φίλους του.Να της λέει αυτός: «Θα βγω με το Σούλη,τον Τούλη και τον Κούλη απόψε.» κι αυτή να του απαντάει: «Όχι,μην τολμήσεις,μαζί μου θα βγεις.».Εγώ,λοιπόν,εάν ποτέ γινόταν το κονέ,ή που θα έκοβα τις φλέβες μου με το μαχαιράκι των McDonald's στη βδομάδα επάνω,ή που θα μ' έστελνε πίσω στην μάνα μου εκείνος,επειδή είμαι τόσο ανισόρροπη,που αρνούμαι κατηγορηματικά να παίξω τον κηδεμόνα του οποιουδήποτε γκόμενου!

Τελικά,σοφά πράττω που δεν κάνω σχέσεις...Να 'χω,δηλαδή,τον κάθε τρελό κι αλλοπαρμένο,που όταν ακούει «σχέση»,φαντάζεται δύο παιδάκια σιαμαία;Όχι,ευχαριστώ.Πώς το λέει ο Κιάμος,ο αοιδός,να δείτε...«Θα βγαίνω,θα πίνω και λόγο δεν θα δίνω»;Κάπως έτσι,μόνο που δεν το 'χω ρίξει στο πιοτό.Ως τώρα...

Και μιας που είπα «Κιάμος»...Οι συμμαθητές μου στο φροντιστήριο έχουνε λυσσάξει να πάμε να τον θαυμάσουμε.
-Έλα,έλα,για πότε λες να κλείσω;,με ρωτάει ο ένας.
-Μ' αρέσει που έχεις καταλάβει ακριβώς τι μουσική ακούω.
-Όχι,ξέρω τι μουσική ακούς,για την φάση έλα!
Για την φάση...

Ήξερα έναν τύπο,που 'ξερε έναν τύπο,που 'ξέρε έναν τύπο,που μου 'χε γίνει στενός κορσές.Μου ρίχνει και 7 χρονάκια έτσι,για να γουστάρουμε!Με βλέπει,λοιπόν,τις προάλλες κι ήρθε να με αγκαλιάσει και να με φιλήσει σταυρωτά,επειδή «χαθήκαμε μωρέ».Το κεφαλοκλείδωμα πιο ανώδυνο θα ήταν,ομολογώ...Ορισμένοι δεν έχετε αντιληφθεί τον όγκο σας,μου φαίνεται.Εφόσον,κύριος,είσαι δύο μέτρα ντούκι,καλύτερα να χαιρετάς εξ αποστάσεως.«Να κανονίσουμε κάνα βράδυ!»,μου λέει στο τέλος,αφού με είχε κατσιάσει.Γεμίσαμε άριστους γνώστες της νέας ελληνικής!Όταν η άλλη σου 'χει δηλώσει ξεκάθαρα ότι δεν ενδιαφέρεται,εσύ τι καταλαβαίνεις;

Το πρόβλημα δεν είναι η διαφορά ηλικίας -σιγά τη διαφορά,στην τελική- αλλά η φάση που διανύει ο καθένας.Εγώ πηγαίνω ακόμη δευτέρα Λυκείου κι ο άλλος δουλεύει.Τι κοινά ενδιαφέροντα θα μπορούσαμε να έχουμε,ας πούμε;

Ο καιρός τι βιολί βαράει;Την μία βγαίνω με κοντομάνικο,την άλλη ετοιμάζεται να βρέξει.Ούτε ο καιρός δεν την παλεύει σ' αυτή τη χώρα!

«Toulaxistwn egw kathe maira duxnw tw endiaferwn mou!»: μεταφράστε και κερδίστε μίξερ χειρός ή ένα Pretty bra σε μαύρο,λευκό ή φυσικό κωλί,για άνεση και στιλ! (c/p απ' τις λέξεις-κλειδιά του blog)

Πώς λέγεται αυτό το σύνδρομο,που παλεύεις με νύχια και με δόντια να γίνεις αρεστός και να τα 'χεις καλά με όλους,ακόμα και με τον μαλάκα πρώην,που σε κεράτωνε και σ' έβριζε;Και γιατί πάσχει τόσος κόσμος από δαύτο;

Ένα μπαρμπαδέλι,μακρινός συγγενής της μανούλας μου,με ρώτησε γιατί δεν κάνω δουλειές και ποιος θα με πάρει για γυναίκα του...Γιατί μου κάνετε τέτοιες ερωτήσεις,ποιος σας είπε ότι καίγομαι να με πάρει κάποιος και κυρίως,γιατί τον πιστέψατε;

Εσείς οι πολυαγαπημένοι συμμαθητές,που κάθε πρωί ουρλιάζετε σαν εκείνο το μαλακιστήρι στον Εξορκιστή,πρώτον,πού τη βρίσκετε την όρεξη,δεύτερον,είστε 17 ή 7,τρίτον,γιατί δοκιμάζετε τους υπόλοιπους που πρώτη ώρα Άλγεβρα θέλουμε ν' αναπληρώσουμε το χαμένο ύπνο ή τέλος πάντων,να χαζέψουμε ανενόχλητοι;

Οι τύποι που θεωρείτε τους εαυτούς σας sex machines,παίρνετε κάτι;Αποκάλυψη σοκ: δεν θα το τάξουμε,επειδή δεν πήγαμε (μέχρι το περίπτερο εννοείται) μαζί σας.Ιδίως όταν φεύγετε εξοργισμένοι,λέγοντας: «Εντάξει κοπελιά,μην μου κάθεσαι!Εσύ χάνεις τον πύραυλο!».Τον χάσαμε τον πύραυλο,πατριώτη...

Εσείς που πετάτε απ' το πουθενά στον προφορικό λόγο εκφράσεις,όπως: «OMG,lol,τεσπά»,κρύβετε σκοπίμως τη ρητορική σας δεινότητα,για να μην αισθανθούμε μειονεκτικά οι κοινοί θνητοί ή απλώς δεν ξέρετε άλλες λέξεις;
-Ο Γιάννης μου είπε ότι θέλει να μείνουμε φίλοι.
-OMG,τι μαλάκας!

Οι γκόμενοι που ενώ γουστάρουν την άλλη,τι ακριβώς περιμένουν σαν τις θείτσες και δεν κάνουν κίνηση;Το τρένο;Δεν περνάει από 'δω.Κι άμα σας γράφουνε,κλαίγεστε κιόλας!

Τα μουστάκια στα δαχτυλίδια,στις μπλούζες,στα νύχια και στα σερβιετάκια με φτερά ακόμα είναι διεθνής μόδα ας ούμε ή μη δούμε μαλακία στο Ελλάντα,αμέσως να την φορέσουμε;Σιγά μην κυκλοφορώ εγώ σαν τον μπάρμπα,με την μουστάκα στην μπλούζα!

Οι μπίχλες στα Μ.Μ.Μ.,που κολλάτε σαν τις βδέλλες πάνω στον κόσμο,τη στιγμή που η τελευταία φορά που ήρθατε σε επαφή με νερό ήταν στη βάπτισή σας,πού ακριβώς αποσκοπείτε;Να μας τα κάνετε ζουμπούλια ή να μας κολλήσετε σύφιλη;

Οι «γλυκούληδες» ηρεμήστε λίγο,γιατί δεν πείθετε.Δεν έχω κανένα απολύτως πρόβλημα με τους ρομαντικούς.Με τους δήθεν,όμως,έχω.Απορώ ποια πιστεύει τις παπαρολογίες σας...«ΤΙΙΙΙ;Έχεις κλείσει στο πατάρι όλα τα λούτρινα αρκουδάκια,που είχες μικρή;Τα καημένα...Να τα βγάλεις,να πάρουν αέρα.».Με την ίδια λογική ρε φίλος,να βγάλω και το πιγκάλ να αεριστεί,που ζει μια ζωή μες στα σκατά!

Οι κάγκουρες που σταματάτε κάτω απ' τα σπίτια του κόσμου (κανείς,ποτέ δεν κατάλαβε γιατί),με φουλ Δε σου κάνω τον άγιο ή Καγκέλια (τι σημαίνει πάλι αυτό;) στα καγκουρο-αυτοκίνητά σας,έχετε ακουστικά προβλήματα απ' την πολλή καγκουρίλα ή πραγματικά σας αρέσει αυτή η μουσική;Ελπίζω το πρώτο για ευνόητους λόγους...

Στην ερώτηση «Μα καλά,τι του βρήκες αυτουνού;» περιμένετε σοβαρή απάντηση;Τα λεφτά του και το κορμί του το φιδίσιο του βρήκα,άντε γεια!

Από τη στιγμή που η ζωή σας είναι μπουρδέλο αδήλωτο,γιατί ασχολείστε με το τι κάνουν οι άλλοι;Λύστε πρώτα τα θεματάκια σας κι ύστερα τους άλυτους γρίφους: τι φόρεσε η τάδε στο πάρτι του δείνα,ποιος έχει γκόμενα ποια,ποια φασώνεται με ποιον...Τελικά,η μαλακία στον εγκέφαλο,ο βήχας κι η άσπρη κάλτσα δεν κρύβονται.

Οι διακοπές μου ήταν η ευκαιρία να δω τι παίζει και εκτός Αθηνών,πριν το καλοκαίρι,να τα πω με τις φιλενάδες μου και να καταλήξω στο συμπέρασμα ότι πολλά μας τα είπατε ορισμένοι.

«Γεια σας,είμαι ο γαμιάς της γειτονιάς σας!».

Όπα,να φορέσουμε τσίγκινο την επόμενη!Με το να υπονοείς ότι στο παντελόνι σου κρύβεις το παλαμάρι του βαρκάρη ή ότι έχεις άριστες επιδόσεις,σε συνιστούν 29 παραγωγοί ταινιών πορνό κ.λπ.,μάλλον προσπαθείς να με δελεάσεις,αλλά πετυχαίνεις το αντίθετο.Και μιλάω σε α' ενικό,γιατί αυτά είναι υποκειμενικά και μπορεί κάποια άλλη να γοητεύεται...Ωστόσο,ο λαός λέει: «Όπου ακούς πολλά κεράσια,κράτα μικρό καλάθι (ας ελπίσουμε να είναι μόνο το καλάθι μικρό,στην προκειμένη).» κι ως γνωστόν,ο λαός είναι σοφός.

«Χαμένο κορμί» με φωνάζουν κι «αλήτη».».

Αν αυτό το διάβαζε η κολλητή μου,θα έλεγε ότι τα λέω επειδή μ' αρέσουν οι φλώροι.Στην πραγματικότητα,δεν μ' αρέσουν όσοι το παίζουν μονίμως σκληροί,αμείλικτοι και στίφτες της πέτρας,από φόβο μήπως η άλλη τους βάλει στο βρακί της.Σαφώς δεν πρέπει να δίνετε πάτημα να σας θεωρούν δεδομένους,αλλά η πολλή μαγκιά,κλανιά κι εξάτμιση δεν ωφέλησε ποτέ κανένα.Άσε που δεν πείθετε κιόλας...

Επιδειξίας.

Όχι,δεν εννοώ να κυκλοφορείς με καπαρντίνα,για να μας δείχνεις τα προσόντα σου με μεγάλη ευκολία,άνεση και στιλ.Εννοώ να μας επιδεικνύεις διαρκώς τα λεφτά σου.Βέβαια,εσύ μπορεί να συναναστρέφεσαι με γυναίκες που ψάχνουν χορηγούς ή στη χειρότερη,να μην έχεις τίποτα άλλο να προσφέρεις.Όπως και να 'χει,έλα να σου κάνω μια αγκαλίτσα,επειδή σε λυπήθηκα κι άντε σε καμιά άλλη να μοστράρεις το Rolex!

Άκομψα σχόλια.

Πολύς ντόρος έχει γίνει γύρω απ' το αν πρέπει τελικά το αγοράκι να λέει στο κοριτσάκι ότι πάχυνε/ήρθε η ώρα να πιάσει το ξυραφάκι,γιατί κοντεύουν να πλέξουν κασκόλ -ένα πιάνεις,δύο αφήνεις- και τα σχετικά.Η μαύρη αλήθεια είναι ότι πολλοί άνθρωποι,ανεξαρτήτως φύλου,δεν έχουν ούτε τρόπο,ούτε τακτ.Εσύ μπορεί να νομίζεις ότι είναι δείγμα απύθμενης ειλικρίνειας να της πεις: «Πώς έχεις γίνει έτσι μωρή,σαν μαούνα;Πήγαινε μέσα ή πιάσε δυο καρέκλες και κάθισε δίπλα μου!»,αλλά στην πραγματικότητα,είναι αγένεια.

Ανασφάλειες.

Την ένδοξη εποχή της πρώτης Λυκείου,γνώρισα τον -ας τον πούμε- Κίτσο.Εν αγνοία τους,οι κοινοί μας γνωστοί έκαναν πολύ καλά τη δουλειά τους,ο Κίτσος μου άρεσε απ' την πρώτη στιγμή.Όπως αποδείχθηκε,ήταν αμοιβαίο.Μόλις τον γνώρισα λίγο καλύτερα,συνειδητοποίησα ότι ο Κίτσος δεν με ρωτούσε τι κάνω μαζί του και τι του βρίσκω για να με κολακέψει.Αισθανόταν «λίγος»,άσχημος,ανίκανος,βλάκας...Στο πίσω μέρος του μυαλού του,ανέκαθεν υπήρχε ο φόβος μην του κλέψει ο περιπτεράς,που του πουλάει τον καπνό,την κοπέλα.Προσπαθούσα επί ματαίω να του εξηγήσω ότι ο μόνος τρόπος να χαρούμε τις σχέσεις μας με τους άλλους και να ενδιαφερθούμε πραγματικά γι' αυτούς είναι να νιώθουμε πρωτίστως εμείς οι ίδιοι άξιοι ενδιαφέροντος,ν' αγαπάμε τον εαυτό μας.Προφανώς δεν κατάλαβε ποτέ Χριστό.Αν ανήκεις στο σινάφι του Κίτσου,μήπως ήρθε η ώρα ν' αναθεωρήσεις,να καταλάβεις γιατί όλες σου οι σχέσεις είχαν άδοξο τέλος κι ότι η ζωή είναι μικρή,για να κάνουμε όλη μέρα,κάθε μέρα λες κι έχουμε περίοδο και ξεμείναμε από σοκολάτες;

Το... καλύτερο το άφησα για το τέλος.

Ξύρισμα.

Ο καιρός ζέστανε,το καλοκαίρι πλησιάζει και ξεθάψαμε όλοι τα καλοκαιρινά μας.Τι γίνεται,όμως,όταν επιστρέφουν οι μπλούζες με V,που όλοι αγαπήσαμε,συνοδεία ξυρισμένου στήθους;Από πότε η τρίχα σταμάτησε να είναι ανδρικό χαρακτηριστικό και την αποστρέφεστε,όπως ο διάολος το λιβάνι;Ε;Ξυριστείτε σε επίμαχα σημεία -για να μην πιάσετε μάκα,όχι τίποτ' άλλο- και στήθος,χεράκια,γαμπίτσα αφήστε τα ως έχουν.Πετάξτε στην λεκάνη και τα τσιμπιδάκια φρυδιών και μην ξεχάσετε να τραβήξετε καζανάκι!

Η Λιακάδα μου έδωσε ένα βραβείο,με την προϋπόθεση να τηρήσω κάποιους κανόνες και την ευχαριστώ πολύ ξανά.

Το βραβείο είναι αυτό:

Καλά,όλα την ίδια εικόνα έχουν;

Και οι κανόνες είναι οι εξής:

1. Αναφέρεις ποιος σου χάρισε το βραβείο και τον ευχαριστείς.

2. Απάντησε στις παρακάτω ερωτήσεις.

3. Δίνεις με τη σειρά σου βραβείο σε 11 blogs,με λιγότερα από 200 μέλη.

4. Ενημέρωσέ τους για το βραβείο.

5. Ακολουθείς το blog που σου το χάρισε.

Eρωτήσεις-απαντήσεις:

1. Τι σας οδήγησε να ξεκινήσετε το blog σας;

Η εσωστρέφειά μας μάς οδήγησε κι ένας τύπος,που γνωρίσαμε κάααποτε κι αποδείχτηκε πιο μάπα κι από μάπα το καρπούζι (δεν λέω τίποτα χειρότερο,γιατί θέλω να κρατήσω το επίπεδο σε ύψος Ιμαλαΐων).

2. Ποιο είναι το θέμα του blog σας/με τι ασχολείται;

Δεν έχει συγκεκριμένο θέμα.Ασχολείται με ό,τι μου κατέβει στο κεφάλι.

3. Από πού βρίσκετε την έμπνευσή σας;

Απ' όσα ακούω κάθε μέρα στο Λύκειο και μου 'ρχεται να τραβήξω ~~τα βυζιά μου~~ τις κοτσίδες μου,απ' τον τύπο που είδα το πρωί στο τραμ και μ' έπιασε πονοκέφαλος απ' το μπεγλέρι χτάπα της-χτούπα της,απ' την θείτσα,που με συμβούλευσε να βρω ένα καλό παιδί,μόλις τελειώσω το σχολείο,να νοικοκυρευτώ και ν' αφήσω τις σπουδές,γιατί τώρα με την κρίση δεν έχουν νόημα,αλλά κυρίως απ' την,ενοχλητική για πολλούς,συνήθειά μου να παρατηρώ διαρκώς τους ανθρώπους και τη συμπεριφορά τους.

4. Σχεδιάζατε από πριν το περιεχόμενο του blog σας;

Όχι.

5. Έχετε νέες ιδέες για το blog σας;

Γιατί,είχα και παλιές;

6. Πόσο χρόνο αφιερώνετε στο blog σας;

Όσο προλαβαίνω και μ' αυτό εννοώ να μην είμαι υποχρεωμένη να τρέχω από σχολείο σε φροντιστήριο και να καίω φλάντζα απ' το διάβασμα.

7. Ποια είναι η καλύτερη στιγμή για εσάς να δημιουργήσετε;

Θα 'λεγα τώρα κάτι άκρως ποιητικό,αλλά δεν θέλω να σας σοκάρω...Οπότε θ' απαντήσω λακωνικά: όταν έχω νεύρα.

8. Τι θα θέλατε να ξέρει ο κόσμος για εσάς;

Ο κόσμος δεν ξέρει τίποτα για 'μένα,όμως εγώ ξέρω τα πάντα για τον κόσμο.

9. Ποια είναι τα χόμπι σας;

Τα χόμπι μας (επειδή είμαστε και πολλές) εξαρτώνται καθαρά από την φάση που περνάμε και το χρόνο που διαθέτουμε.Τα στάνταρ,όμως,είναι η λογοτεχνία και το θέατρο,γιατί είμαι και πολλή κουλτούρα ασούμε!

Με τη σειρά μου,το παραδίδω στους:

1.Κρήτη,γιατί είναι καινούρια και δεν την ξέρουμε καλά.

2.Ρασκόλνικωφ,μπας και κάνει καμιά ανάρτηση πάνω από δύο γραμμές,χωρίς βίντεο!

3.Νάσια,γιατί έτσι!

4.Ιταλό.

5.Παρτάλι.

Και σε κάποιους,που σε λίγο θ' αρχίσει να ψάχνει η Νικολούλη:

6.Tommy Stark.

7.Vicky.

8.Coula.

9.Stone Cold.

10.Thomas.

11.Master.

Τον Θωμά και τον Master τους δικαιολογώ βέβαια,μιας και δίνουν Πανελλήνιες κι ενδόμυχα εύχομαι να γίνει μία δεύτερη Μεγάλη Έκρηξη,για να μη δώσω εγώ του χρόνου.

Διευκρίνισις (άσχετη με το βραβείο): Όταν γράφω εδώ μέσα: «Ο τάδε κάνει/λέει κάτι κι ο δείνα είναι μαλάκας του στόλου.»,δε σημαίνει ότι όλοι είναι μαλάκες/παπαρολόγοι/έχουν IQ τζατζικιού.Όσοι,λοιπόν,θίγεστε και παίρνετε τα πάντα προσωπικά,μάθετε ότι αν γούσταρα να σας προσβάλλω (κάτι που δε συνηθίζω),θα το έκανα άμεσα και χωρίς ντροπές,γιατί μπορεί να είμαι πολλά,αλλά κότα δεν είμαι.Συνεπώς,ερωτήσεις του τύπου: «Σε ποιον πάει αυτό;» κι αν το άλλο αναφέρεται σε κάποιον πρώην γκόμενο,που ποδοπάτησε την ευαίσθητη,νεανική καρδούλα μου,ωσάν γόπα από τσιγάρο (το σκουλήκι!) κι αν έτρωγα στριφτή σπανακοτυρόπιτα,ενώ σκεφτόμουν τον αχάριστο κι αλήτη,θεωρούνται περιττές.Ευχαριστώ.

Εγώ τηλεόραση δε βλέπω.Ειδήσεις διαβάζω από συγκεκριμένες ιστοσελίδες στα ιντερνέτςςς,γιατί σιχαίνομαι να υποτιμούν τη νοημοσύνη μου άνθρωποι με IQ όσο οι βαθμοί Κελσίου στην Αλάσκα.Όμως,επειδή διανύω περίοδο ενδοσχολικών εξετάσεων (ενδοσχολικές στη Β' Λυκείου,διότι υπάρχει σοβαρή πιθανότητα να μείνει κάποιος) κι επειδή κάτι πρέπει να δω όση ώρα ετοιμάζομαι για το φροντιστήριο (8:45 το χάραμα,τι τραβάω η επίδοξη δικηγόρος,ΤΙ;) τις ημέρες που δε δίνω,την ανοίγω και συνήθως πέφτω σε ηλίθιες διαφημίσεις.

Σουτιέν.

Όλα αυτά τα Pretty bra,Genie bra,Gia-to-peos-trikavalo bra,που υπόσχονται άνεση,στήριξη,κομψότητα και ανόρθωση (καφεδάκι πότε θα μου κάνει;) όλοι τα 'χουμε δει,για κακή μας τύχη.Ανόρθωση...Δηλαδή αν το βυζί έχει φτάσει στο γόνατο κι εσύ,βαθύτατα επηρεασμένη από τον Μέσι,έχεις αρχίσει τα σουτάκια,αγοράζεις ένα Pretty bra και φτάνει στον Θεό!Επίσης,είναι αντιαισθητικό,σου λέει,να φαίνεται η τιράντα ενός κοινού σουτιέν,ενώ η τιράντα-πυροσβεστική μάνικα είναι η επιτομή του σικ.Τόσο σικ,που ο Alexander Wang αποφάσισε να κουρευτεί γουλί,να μετακομίσει στην έρημο Τάκλα Μακάν και να μην ξαναπατήσει στις πασαρέλες και στους οίκους μόδας,ο ατάλαντος,τς,τς,τς!Ένα επιπλέον προτέρημα είναι ότι κάνει το στήθος να φαίνεται μεγαλύτερο,ώστε να μπορείς εσύ με την ησυχία σου να σαγηνεύεις τα πλήθη.Τα σουτιέν διατίθενται σε τρία υπέροχα χρώματα: ροζ για ρομαντικά κορίτσια,λευκό,σαν τη σωβρακοφανέλα του παππού σου και φυσικό κωλί.

Βούτυρο/παριζάκι/ψωμί του τοστ.

Μιλάω φυσικά για τις πανευτυχείς,ελληνικές οικογένειες.Θα παντρευτώ,λοιπόν,εγώ,θα κάνω και παιδιά (λέμε και καμιά μαλακία να περάσει η ώρα),θα ξυπνάω με τη βλεφαρίδα κάγκελο και το μαλλί κομμωτηρίου και θα φιλάω παθιασμένα το σύζυγο,με το ζελέ στην κεφάλα.Μετά από πέντε λεπτά,θα κατεβαίνω στην κουζίνα φορώντας pencil φούστα και δωδεκάποντο,θα δίνω φιλί-ευλογία στο κούτελο των τέκνων μου και στο τέλος,θα χορεύουμε όλοι μαζί γύρω απ' το τραπέζι,απ' την πολλή χαρά που μας διακατέχει και δεν έχουμε πού να τη βάλουμε.Πραγματικά,θέλω να ρωτήσω μία απ' αυτές τις οικογένειες πόσα γραμμάρια κόκα περιέχει η καπνιστή γαλοπούλα.

Υπερσύγχρονη τρόμπα.

Κι εκεί που περιμένεις η υπερσύγχρονη τρόμπα να φουσκώνει ρόδες ή τίποτα παρόμοιο,σου λέει ότι φουσκώνει πάπλωμα!Θ' αγοράσω πάπλωμα,θα το φουσκώνω και θα το παίρνω μαζί μου πάντα και παντού.Μου φαίνεται εξαιρετικά χρήσιμη αγορά.Απορία: Τόσοι τρόμπες με ανθρώπινη μορφή,που κυκλοφορούν ελεύθεροι εκεί έξω,με την υπερσύγχρονη τρομπάρονται ή υπάρχει και μοντέλο παλιότερης τεχνολογίας;

Vodafone.

Μάλλον είμαι εντελώς ρηχή,αναίσθητη και το πιο κυνικό πλάσμα που γέννησε ποτέ η ανθρωπότητα,αλλά αυτή η διαφήμιση με νευριάζει.Πολύ.Πρώτον,μονάχα η γυναίκα γερνάει -μισογύνης ο διαφημιστής- και δεύτερον,κάπου προς το τέλος το πράγμα χωλαίνει.Εκεί που νομίζεις ότι η τύπισσα θα 'ναι στημένη έξω από κάνα παιδικό σταθμό,για να παραλάβει το γκομενάκι της-πιπίνι από την Εποχή του χαλκού έως τις μέρες μας,βλέπεις ξαφνικά ένα γερομπισμπίκη να την φιλάει και να τρέμει η κάτω γνάθος του,λες και καταβάλλει υπεράνθρωπες προσπάθειες να κρατήσει την μασέλα στο ύψος της.Οπότε σκέφτεσαι δύο πράγματα: 1.με δουλεύει μέχρι κι η Vodafone κι εγώ κάθομαι σαν τον μαλάκα και παρακολουθώ ένα love story μούφα, 2.ο τύπος ξεκούτιανε μέσα σε μια βδομάδα,να μας πει πώς το κάνει.Εντάξει,συγκινήθηκα τόσο πολύ,που μόλις πάει 31 ο Φεβρουάριος,θ' αλλάξω τη σύνδεσή μου σε Vodafone!

Το μασαζοκαλσόν.

Ένα καλσόν που όλοι αγαπήσαμε.Ένα καλσόν που εξαφανίζει την κυτταρίτιδα.Ένα καλσόν διαφορετικό,ξεχωριστό,άνευ προηγουμένου.Νιώθεις δονήσεις στον κώλο ή στα μπούτια;Μην φοβάσαι,δεν είναι σεισμός 9 ρίχτερ,είναι το μασαζοκαλσόν!Όχι,πώς σου πέρασε απ' το μυαλό ότι η κυτταρίτιδα δεν φεύγει μ' ένα καλσόν,που κάνει σαν γέρος με πάρκινσον,τρία εγκεφαλικά κι αρχές μαλάκυνσης;Έχουμε γεμίσει καχύποπτες,έλεος πια,νισάφι!

Cosmopolitan.

"Στο νέο Cosmopolitan που κυκλοφορεί: Τι να κάνεις εάν ο φίλος σου την έχει και μικρή και λεπτή;Οι ειδικοί ανακαλύπτουν μία νέα στάση για 'σένα,γνωστή και ως "μπατονέτα"!Να θυμάσαι ότι δεν έχει σημασία το μέγεθος,αλλά η τεχνική και να τον ενθαρρύνεις,γιατί όλοι ξέρουμε ότι μόλις γδυθεί,σκόπευες να του πεις: "Ναι,και;Πού είναι;" ή "Πώς ν' αντιδράσεις εάν την έχει πολύυυ μεγάλη,τόσο που άμα λάχει την κουβαλάει και στον ώμο;Ν' αρχίσεις να τρέχεις πανικόβλητη προς όλες τις κατευθύνσεις ή να παραμείνεις ψύχραιμη;Το Cosmopolitan του μήνα σου δίνει την απάντηση!".

Φιλική συμβουλή,προτού βυθιστώ στο βούρκο της Φυσικ-αχαχαχα,πώς τα λέω έτσι:Κρατηθείτε μακριά απ' την τηλεόραση,για να μην αποκτήσετε απ' το πουθενά κάποιο οξύ καρδιακό νόσημα.

Παίγνιον.

Τσακίρ κέφι.

Article 2

Οι Ρωμαίοι ήσαντε χιουμοράκια τρελά!

Όταν ορισμένοι άντρες ντύνονται...

Είμαι πλέον πεπεισμένη...

Τελευταία ανάρτηση για το '12.

Μην μιλάς καλύτερα,άστο!

Να 'ξηγιόμαστε,για να μην παρεξηγιόμαστε!

Σεξ στην τάξη.

Το παίζουμε (11).

Ασχετίλες. ~

Λέξεις-κλειδιά.

Βραβεία-α-α.

Σεξ.

'Eνα απ' όλα!

Σπάστε μας κι άλλο τα νεύρα!

Λάθη μεγάλων ανδρών.

Βραβεύτηκα!

Καθυστερημένες διαφημίσεις.