Σε γενικές γραμμές,αποφεύγω τις πολλές συναναστροφές με το 80% του πλανήτη.Ναι,είμαι ξινή (ουάου!) και ναι,με βλέπω να καταλήγω μια σικ γιαγιά,χήρα,με ογδόντα γάτες,παρόλο που δεν μ' αρέσουν οι γάτες.Τέλος πάντων!Τουντέι θα σας μιλήσω για μερικά απ' όλα όσα μου ανάβουν τα λαμπάκια,διότι,φίλες και φίλοι,συμβαίνουν συνέχεια και κωλύομαι να τ' αγνοήσω.
Μου τη σπάνε:~Τα μωρά.Όχι,δεν πρόκειται ούτε να το πάρω αγκαλιά,ούτε να παίξουμε με τις κουδουνίστρες,ούτε να το προσέξω μη βάλει τίποτα στο στόμα του!Έντ οφ στόρι.
~Οι συμμαθήτριες,που έχουν τρέλα με τα μωρά.Τάισες κρέμα την ξαδερφούλα σου,που είναι τόσο γλυκούλα;Της έπλεξες και κοτσιδάκια;Πες μου κι άλλα,μ' ενδιαφέρει πάρα πολύ το συγκεκριμένο ζήτημα.Ναι,είναι αξιολάτρευτα.Όταν κοιμούνται.
~Οι γυναίκες-θύματα.Θα μπορούσα να γράψω ολόκληρη έκθεση για του λόγου τους.Μην κλαίγεσαι,κυρά μου!Θες και τα παθαίνεις.
~Ορισμένες που μπαίνουν στην τάξη αργοπορημένες,μ' ένα σορτσάκι-δεύτερο βρακί,βλεφαρίδα κάγκελο και φραπέ στο χέρι με το ψεύτικο νύχι,κι ενίοτε τεράστιο γυαλί ηλίου στο κεφάλι.Και κουνιούνται λες κι είναι μαούνες που περνάνε απ' το Κάβο Ντόρο.Εντάξει κοπέλα μου,κατάφερες να μας ζαλίσεις.Κάτσε κάτω τώρα.
Την επόμενη φορά,ζήτησέ μου να σε πάρω τηλέφωνο το πρωί,λίγο πριν ντυθείς (ή γδυθείς,τέλος πάντων!),για να σου θυμίσω ότι πρόκειται να πας στο σχολείο κι όχι στο κλαμπάκι.
~Αυτές που μιλάνε επί μονίμου βάσεως για γκόμενους. -Αχ,πώς θα τον ρίξω λες;
-Βάλτου τρικλοποδιά!
~Οι υστερικές.Επειδή δεν απάντησε το μπόιφρεντ στην κλήση την πρώτη φορά,επειδή είπε "Ευχαριστώ." στην ταμία,επειδή αγκάλιασε την κολλητή του..."Λες να με κερατώνει;".Όχι βρε!Τρελός είναι να κερατώσει μια τόσο κουλ κοπέλα σαν εσένα;
~Αυτές που δε δέχονται ότι ο άλλος απλά δεν τις γουστάρει."Ντρέπεται να μου το δείξει ο καλός μου!","Μου κάνει το δύσκολο,για να με καψουρέψει.","Είναι άμαθος ακόμα,γι' αυτό.".Πρώτον,οι άντρες πάρα πολύ σπάνια προσποιούνται.Αν σου δείχνει ότι σ' έχει χεσμένη,σ' έχει χεσμένη.Τελεία και παύλα.Δεύτερον,σε ποια ηλικία θα πάψει να είναι άμαθος και ντροπαλός;Στα ογδόντα;Γιατί αν στα δεκαοκτώ και στα είκοσι είναι...Τρίτον,καταλαβαίνω πως είναι δύσκολο να δεχτούμε την απόρριψη,ιδίως όταν είμαστε κολλημένες με τον άλλον,αλλά ήρεμα με τις κοτσάνες!Δεν προλαβαίνω να σκύψω και με πετυχαίνουν.
~Αυτές που του κάνουνε τεστάκια,για να δουν αν ενδιαφέρεται."Θα κατεβάσω τα μούτρα μου,για να δω αν θα ενδιαφερθεί.Αλλά θα του πω ότι δεν έχω τίποτα.".Γκες γουάτ: αν του πεις ότι δεν έχεις τίποτα,αυτό θα πιστέψει και δεν θα ξαναρωτήσει.Και ξέρεις γιατί;Γιατί σκέφτονται πολύ πιο απλά απ' ό,τι εμείς.Λύσε τη σιωπή σου,μάνα μου,και πες του του χριστιανού τι έχεις!
~Οι ψωνισμένοι άντρες (με τα λεφτά του μπαμπά κυρίως). -Έχω κι αυτοκίνητο,ξέρεις...Μια ασημί Μερσεντές.Είναι συλλεκτικό κομμάτι,έδωσα πολλά για πάρτη της.
-Τι μου λες,βρε παιδί μου!Τσουτσουρώθηκε η τρίχα μου.
Δεν είναι λίγο περίεργο να 'σαι 25 χρονών και να 'χεις συλλεκτικό αυτοκίνητο;Εκτός αν το πλήρωσες σε είδος...
~Οι πέφτουλες,ετών 50.Εντάξει,ομολογώ πως νιώθω εθνική υπερηφάνεια που στέκομαι δίπλα σε κάποιον,που πολέμησε τους Γερμανούς,αλλά μέχρι εκεί.Ελπίζω να μου μιλάς,επειδή θες να σε βοηθήσω να πάρεις τα χάπια για την υπέρταση,γιατί αλλιώς έχουμε πρόβλημα.Πληροφορία: 50 χρονών δεν είναι ούτε ο πατέρας μου.
~Οι κάγκουρες που ακούνε σκυλάδικα και σε σταματάνε στο δρόμο,ενώ είναι μέσα σ' αυτά τα θαύματα της αυτοκινητοβιομηχανίας,ή αλλιώς στ' αμάξια τους. -Επ,κούκλα!Να σε πάω κάπου;
-Αν είναι να με πας εσύ,προτιμώ να το κόψω με το πόδι.
~Αυτοί που προσπαθούν να εντυπωσιάσουν σώνει και ντε,επειδή νομίζουν πως έχουν ΤΗΝ ατάκα.Δεν είναι του στυλ μου τα πεσίματα στα μπαρ,αλλά θα το εκτιμούσα αν μου 'λεγες απλά "Γεια σου,είμαι ο τάδε.Τι κάνεις;",κι όχι "Κοπελιά,έχεις αναπτήρα;Όχι,ε;Δεν πειράζει,μ' ανάβεις κι έτσι!".
~Οι ξυρισμένοι άντρες.Σε στήθος,χέρια,πόδια,κοιλιά...Παντού!Έχω τεράστιο πρόβλημα με τις τρίχες.Το θεωρώ τελείως αντιαισθητικό να 'ναι άτριχος ο άλλος (από επιλογή ε!).
Θυμήθηκα και δυο σκηνικά τώρα:
1.Πίνουμε ποτό με την Π..Ξαφνικά,σκάνε μύτη δυο τύποι.Μας πιάνουν την κουβέντα."Πολύ ωραίο παιδί!",σκέφτομαι,αλλά μες στο σκοτάδι δεν είχα δει το χέρι που γυάλιζε.Το βλέπω...Σοκ δευτερολέπτων.Επανέρχομαι.Ξενερώνω.Άδοξο τέλος του λαβ στόρι.
2.Στην παραλία με την Π..Βλέπουμε να ξεπροβάλλει ένας απ' την θάλασσα.Τρίχα ούτε για δείγμα.Έσταζε το νερό σε ρυάκια και τελικά βγήκε έξω στεγνό το παλικάρι.
Κι επειδή έχω ακούσει πολλές δικαιολογίες του τύπου:
"Όλες οι γυναίκες μας θέλουν ξυρισμένους τώρα πια.Τι να κάνουμε κι εμείς;".
Σοβαρά,ε;Ο κάθε άνθρωπος έχει δική του βούληση (όχι;).Εκτός βέβαια,αν είσαι δύο χρονών και κάνεις ό,τι σου λένε.Δηλαδή,αν η άλλη σου πει αύριο να το παίξεις Ρουβάς και να κυκλοφορήσεις με φουστίτσα,θα το κάνεις.Εύγε!Είναι άκρως ερωτικό να κάνεις ό,τι σου λέει η φιλενάδα σου/ό,τι (νομίζεις ότι) αρέσει στις γυναίκες.Ααααχ!
Κι αφού ΟΛΕΣ οι γυναίκες σας θέλουν ξυρισμένους,αυτοί με τις τρίχες θα 'πρεπε να μείνουν αγάμητοι.Μείνανε;Δεν μείνανε.
~Όσοι νομίζουν ότι η θεωρητική κατεύθυνση είναι η εύκολη λύση.Ναι,όταν δεν ξέρεις νέα ελληνικά θα 'ναι πανεύκολο να μάθεις λατινικά.Άνοιξε κάνα αναγνωστικό,μπας και μάθεις να διαβάζεις "Λόλα,να ένα μήλο!" και μετά δήλωσε θεωρητική.Διευκρίνιση: στην κατεύθυνση,στη Β' και Γ' Λυκείου,δεν μαθαίνουμε ορθογραφία.Μου θέλετε και Πειραματικό Λύκειο!
~Οι ανίδεοι,που με ρωτάνε "Έχεις να μου προτείνεις κάνα καλό βιβλίο;Απ' αυτά που διαβάζεις εσύ,ξέρεις...".Όχι,δεν έχω να σου προτείνω τίποτα!Όταν ακούς "Ντοστογιέφσκι" και νομίζεις ότι θα φάμε ρώσικη σαλάτα όπου να 'ναι,ή μου λες "Δεν την ξέρω την κυρία Σαρτρ." με βλέμμα αγελάδας,το μόνο που μπορώ να σου προτείνω είναι το Σούπερ Κατερίνα.
~Οι αγενείς πωλήτριες. -Η μπλούζα δεν είναι ελαττωματική.Απλά,ξέρετε...Τα ρούχα μας είναι σχεδιασμένα με βάση ένα συγκεκριμένο σωματότυπο.Κι αυτό δεν είναι το δικό σας!
-Ωραία,άλλη φορά να μου λέτε πρώτα τι αναλογίες πρέπει να 'χει η πλάτη και το στήθος μου και μετά να 'ρχομαι να ψωνίζω στο μαγαζάκι σας.
~Οι κοιμισμένες πωλήτριες.Ιδίως κάτι πρωινά Σαββάτου σε μαγαζιά όπως Zara και Η&Μ,που η ουρά φτάνει μέχρι την είσοδο.
Πήγαινε μια βόλτα μέχρι το Θιβέτ,κουλουριάσου σε εμπειρική στάση και μόλις βρεις την εσωτερική σου αρμονία,ξαναγύρνα να χτυπάς καρτελάκια!
~Η αγένεια,η ειρωνεία και η κακεντρέχεια.Ποιος ο λόγος να μιλήσεις με υφάκι σ' έναν άγνωστο;Είναι τουλάχιστον ηλίθιο να το κάνεις,εφόσον ο άλλος μπορεί να καταλάβει αμέσως το επίπεδο και το IQ σου.
~Αυτοί που με ξυπνάνε."Κοιμάσαι;".Όχι,κοροϊδεύω τους πεθαμένους.Ο μεσημεριανός ύπνος είναι ιερός ρεεεεεε!Ένας φίλος μου με παίρνει μονίμως μεσημεριάτικα τηλέφωνο.Τον έχω βρίσει πολλάκις,αλλά συνεχίζει να με κάνει παρέα.Χι λάβζ μι μωρέ.
~Οι άπλυτοι στις συγκοινωνίες.Χαλάει το βελούδινο,ωσάν ποπουδάκι μωρού,δερματάκι σου το σαπούνι,ε;
Το καλοκαίρι ειδικά παραγίνεται το κακό.Αυτοί είναι ένας λόγος που δε χρησιμοποιώ λεωφορεία,αλλά η μπίχλα έχει εξαπλωθεί σε τραμ και μετρό.
~Οι άπλυτοι γενικά.~Οι συγκοινωνίες γενικά.Όταν στο χαρτάκι λέει ότι έρχεται το τραμ στις οκτώ ακριβώς,πρέπει να έρθει στις οκτώ!Έχουμε κι ένα σχολείο να πάμε,τέλος πάντων!Έχω καταλήξει: περπατώντας με τα χέρια,θα έφτανα σίγουρα πιο γρήγορα στο Σύνταγμα.
~Οι ελεγκτές/οι υπάλληλοι στο εκδοτήριο εισιτηρίων/κάρτας απεριορίστων διαδρομών."Σώπα μωρέ εσύ που είσαι κάτω των δεκαοκτώ!","Είστε σίγουρα ανήλικη;".Πρέπει να 'σαι πολύ τζίνιους για να εξακολουθείς να με κοιτάζεις με δυσπιστία,ενώ σου 'χω δείξει ταυτότητα.
~Οι γέροι στις συγκοινωνίες,που ενώ έχει δέκα θέσεις κενές,κάθονται δίπλα μου.Συνήθως κρατάνε κυπαρισσί,πάνινο τσαντάκι φαρμακείου,που μέσα έχει βιβλιάρια του Ι.Κ.Α..Τι κόλλησες σαν τη βδέλλα,βρε άνθρωπε του Θεού;Έλεος!
~Οι "ξύπνιοι" που μου λένε "Ο Καραγάτσης κι ο Ρεμπώ ήταν τελείως καθυστερημένοι!Κι ο Καβάφης πούστης.Πώς τους διαβάζεις;".Ενώ το Τουάιλαϊτ -ας πούμε- κάνει το δείκτη νοημοσύνης σου από μονοψήφιο,διψήφιο.
~Οι πανέξυπνοι που κολλάνε δίπλα σου,ενώ η παραλία είναι άδεια.Και φωνάζουν.Και κακαρίζουν.Εκεί που κάνω την ηλιοθεραπεία μου κι έχω κλείσει τα μπιρμπιλωτά μου ματάκια,ακούω:
-Και που λες,Λούλα μου,με παράτησε στα κρύα του λουτρού για να πάει να πιει μπίρες με τον Σάκη,τον Μάκη και τον Λάκη!
-Αααα,τον αλήτη!
Όχι μαντάμ,καλά σου έκανε,τέτοια που είσαι!
~Αυτές,που ενώ το μαγιό δεν είναι ούτε στρινγκ,ούτε μπραζίλιαν,προσπαθούν να το κάνουν με το ζόρι.Πάρε ένα κορδόνι παπουτσιών,να κάνεις τη δουλειά σου!
~Τα τζιμάνια που ειρωνεύονται όταν έχω νεύρα."Έλα ρε Κατερίνα,μη γίνεσαι κακιά!".Όχι φίλος,δεν είμαι κακιά και δεν θες να με δεις κακιά.Απλά έχω νεύρα.Κι εσύ παίζεις με τα νεύρα μου,αγνοώντας πως είναι επικίνδυνο σπορ.Όταν έχω νεύρα,δεν θέλω να μου μιλάει κανείς.Πόσο μάλλον να με τσιγκλάει!Άμα σου φέρω τίποτα στο κεφάλι,θα φταίω;Δεν θα φταίω.
~Οι άβουλοι,υποτονικοί,αχάριστοι,αναβλητικοί,ξερόλες,βλαμμένοι,χαζοχαρούμενοι,κομπλεξικοί,κακοί,οι νέοι χωρίς όνειρα/στόχους/φιλοδοξίες.~Οι δήθεν μάγκες και τα "κακά παιδιά".Αίσχος.Απλά.Έχει πλάκα αν σκεφτεί κανείς πόσο εύκολα τους μεταχειρίζεται κάποια με αξιοπρέπεια και αυτοσεβασμό.Αλλά πρώτον,δεν καταδέχεται ν' ασχοληθεί μαζί τους.Δεύτερον,αυτοί μπλέκουν με χαζογκόμενες και σώζονται.
~Οι γκόμενες των από πάνω.~Να μου στέλνουν δέκα απανωτά μηνύματα/να παίρνουν εκατό φορές τηλέφωνο,επειδή δεν απάντησα στο πρώτο.Άμα θέλω,θα σε πάρω εγώ!Γκαβό δεν είμαι,είδα και τις κλήσεις και τα μηνύματα,αλλά προφανώς δεν θέλω/δεν μπορώ να μιλήσω.
Και για το τέλος,άφησα το κυριότερο:~Μου τη δίνουν οι άνθρωποι,που δεν έχουν ίχνος αυτογνωσίας.Ακόμα κι αν υποθέσουμε πως δε γνωρίζουμε τα όρια μας,οφείλουμε να γνωρίζουμε τις ικανότητες μας.Για το δικό μας καλό και μόνο.Προσωπικά,χέστηκα αν έχεις την ψευδαίσθηση ότι θα γίνεις δικηγόρος,ενώ δεν μπορείς ν' αρθρώσεις μια πρόταση.Όμως,θα φας ένα τόσο μεγάλο στραπάτσο κάποια μέρα στη ζωή σου,που το πιθανότερο είναι να το ρίξεις στα χάπια.Γι' αυτό,τα πόδια μας τ' απλώνουμε μέχρι εκεί που φτάνει το πάπλωμα μας.
